Desahogo

Este un post "bomba" por decirlo de alguna forma, jajaja. Es mi forma de desahogarme, he decidido no cortarme en absoluto y expresar todas mis emociones y lo que llevo dentro para que pueda salir y mi ansiedad cada vez sea menor. Es como si esa ansiedad fuera un globo gigante y hay que ir desinflandolo e ir hinchando el de mi autoestima, que está totalmente deshinchado, y necesito fuerzas para hacerlo, pero tengo los elementos en la mano para conseguirlo.

Ayer no me veía con fuerzas ni para escribir un artículo, se me nublaba la cabeza y no había forma, hoy si que puedo, no tengo problema para hacerlo, lo cual quiere decir que poquito a poco la voy venciendo, y la venceré, aunque me cueste mucho, pero ya estoy en el camino, ahora sólo hay que andar, con mucha ayuda, pero hay que seguir adelante.

Esta tarde he ido al gimnasio, madre mía, menudo ataque de ansiedad me ha pegado, he ido a una clase de baile, y entre que estaba la clase llena, la música a tope, las coreografías nuevas, casi me da algo, me ha entrado un ataque de pánico, he estado a punto de salir de la clase porque no podía con mi alma, me empezaba a pesar la cabeza, y se me ha notado mucho. Lo bueno de todo esto? que la gente del gimnasio es fantástica y tengo apoyo en ellos, saben lo que me sucede y por lo menos puedo hablar con ellos y quedarme más tranquilo, las penas con pan siempre pasan mejor.

El psicólogo me va genial, llevo dos sesiones y empiezo a ver mejoras substanciales, la primera semana ya pegué un cambio, bastantes indicios, los pude ver y comprobar, como poquito a poco voy cambiando hábitos que eran perjudiciales para mi, y esta segunda semana también estoy cambiando hábitos, formas de pensar, de expresar, intento que salga ese "algopersonal" que un día se perdió y dejó de ser esa personita especial, y perdió la sonrisa, su expresividad, su sol, está apagado por un virus del que un día se enamoró, y ahora que quitárselo de encima. Algo que me consuela es que, no le deseo mal a nadie pero sé que un día pagará todo el daño que ha hecho, se lo encontrará, a mi me está costando, pero a él le costará más, uno no puede tener un corazón de hielo, para mi es inconcebible.

El viernes empiezo psiquiatra, otro pasito más para mi recuperación, para seguir adelante, a ver lo que me pauta, porque el último medicamento que me dieron, me sentó fatal, unos dolores de estómago, unos vómitos.....buffff, fatal, me quitaron la medicación. Ahora sólo tomo ansiolíticos, los que me pautaron, y a ver qué dice el psiquiatra. Por el momento, mi plan de choque consiste en estar ocupado todo el día, ir al gimnasio por la tarde pero a lo mejor, según como lo vea tendré que hacer clases que me estimulen menos, porque si no, los ataques de ansiedad son bestiales, es lógico, la ansiedad tiene que salir por algún sitio.

Ya he dado los primeros pasitos de recuperación, en dos semanas de terapia estoy avanzando mucho con el psicólogo, ahora necesito complementos, el psiquiatra, clases menos impulsivas en el gimnasio y rodearme de gente que me quiera, me abrace, no me voy a cortar en pedir abrazos porque es lo que necesito en este momento. Este "algo" que conocéis no es el de siempre, aún está intoxicado, el único que conoce al "algo" de siempre es Rem, que me seguía en el otro blog, pero pronto volveré a ser yo, el de siempre, el sensible, sincero, amable, respetuoso, cariñoso, pronto, prontito, ya estoy en el camino.

Besos a todos!!!

servido por algopersonal 1 comentario compártelo