Me encuentro en esa sensación extraña de recorrer un camino que ya conozco y que se vuelve a repetir en este tiempo, imagino que es una pequeña prueba de mi amigo destino para ver si todo lo que he ido aprendiendo en este tiempo ha cristalizado. Es un momento de reflexión, en el que este solete observador se da cuenta de las reglas del juego, y me limito a observar lo que sucede y a controlarme, a mirar, a establecer vías de escape, de solución.

Me siento un poco decepcionado, sin ganas de seguir tirando del carro en mi intento de reconciliación con Álex, todos estamos ocupados y tenemos cosas que hacer y obligaciones, yo he aprendido en este tiempo que aunque yo soy fan del amor y la pareja, también hay muchas otras cosas que atender a parte de eso, a mi me llena muchísimo, tengo ganas de volver a compartir, a estar, a disfrutar. Estoy tirando de ese carro, con más moderación y paciencia que hace un año en ese mismo escenario pero con diferente jugador, he cambiado mucho en este tiempo, y ahora tengo más paciencia que antes, y una sonrisa que no se borra de mi cara, porque en comparación con el otro capullo, a Álex no le puedo reprochar nada, siempre se ha portado muy bien conmigo, él siempre se hace de menos, pero no sabe, no es consciente de lo mucho que vale y lo que me ha ayudado, es un chico muy distinto a los demás, siempre aprecié en él una bondad y una paz que no encontré en nadie más conocido por ahora.

Quizás son esos valores y lo bien que lo pase el tiempo que estuve con él, lo que me hace seguir tirando del carro e intentar algo más que no sea una amistad, pero también me canso, la soledad me puede a veces, quiero volver a estar en pareja, con ganas de compartir y él es alguien especial que siempre tiene mi sonrisa, mi aprecio, mi cariño. Vuelvo a sentirme en una situación indefinida y eso hace que me sienta contrariado, el no saber por dónde tirar, pero me ayuda a aplicar lo que he aprendido en todo este tiempo, a sacar mi "manual de instrucciones" y aplicar lo que aprendí, la solución a esto, pues aunque suene a tópico, tranquilidad y sobre todo orden en mi vida.

Estoy contento por todo lo que estoy aprendiendo día a día, es como si ahora transitara el mismo camino que hace un año, pero esta vez sin sufrir porque ya he aprendido, es como si estuviera viendo las soluciones a una situación que ya está resuelta y que hace un año para mi fue terrible, esa época, y encima enganchado de un imbécil que no merecía la pena, suerte que después, bastantes meses después llegó Álex, ni punto de comparación con el imbécil, nada qué ver, ese mes que pasé con Álex lo guardo como oro en paño, estoy deseando saber más cosas de él, veremos.

Desde pequeñito he tenido muy claro que algún día quería ser padre, y de hecho es un sueño que creo que en unos cuantos años podré cumplir, primero necesito una estabilidad a todos los niveles, y una vez conseguida, podré encontrar la forma de conseguirlo. Mi reflexión se encamina hacia el hecho de la paternidad o maternidad como forma de autorealización personal, es la forma de dar valores y educación a otro, de pasar tus aprendizajes a otra persona, a alguien a quien le has dado la vida y que como persona, hay que cuidar y mantener, esa es la teoría.

Creo que en nuestro caso masculino, cada día veo más padres empujando un cochecito de bebé, o paseando solos con el crío, y eso a mi me gusta y me llena de esperanza, porque entiendo el mundo y la vida de esa forma, como que todos, como personas que somos podemos llegar a realizar ese paso hacia la paternidad o maternidad, algo que para mi se me antoja como importante, necesario y cargado de mucha responsabilidad, ser padre o madre, o las dos cosas a la vez no debe de ser nada fácil, nadie nace enseñado pero se me antoja un mundo muy interesante el de la paternidad y maternidad, cargado de experiencias.

Dejo abierto el debate y las opiniones a mis amigos bloggeros.

Besos!!!

-Calla, calla, mejor que no digas nada, que no se enteren.

Cuántas veces hemos callado secretos por no querer herir a alguien, y luego, se ha demostrado que decirlo era la mejor opción, porque hablar de algo que no gusta es como perder el miedo a eso que tanto nos aterra y en realidad no lo es tanto, la vida y la situación es mucho más sencilla de lo que creemos.

Ojalá hubieramos nacido con manual de instrucciones, todo sería más fácil, aunque quizás la gracia también radique en eso, en ir conociéndonos a base de años y de experiencias acumuladas, y a aprender a no tropezar con la misma piedra, a ganarse una parcela de tranquilidad, de equilibrio, ese que tanto cuesta, pero una vez lo encuentras ya no renuncias a él.

El silencio impuesto, por uno mismo o por los demás, forma parte del miedo, y la única forma de liberarse es contarlo a los demás, es la forma de abrir la puerta y salir hacia el exterior. Este año caí en una depresión por varios factores, se juntó el silencio de mi homosexualidad con mis padres y la ruptura no superada con un ex novio, yo no había dicho nada acerca de las dos cosas a mis padres, y cuando decidí contarlo es cuando empecé a salir de esa situación superada hoy día, el instinto de superviviencia, el ver que ya no podía aguantar más, me obligó a soltar lastre, a contar, todo el daño que me hice esa persona, yo me callé delante de mis padres porque no quería que me vieran sufrir y porque no sabían nada, y fue peor el remedio que la enfermedad. Cuando dije las cosas por su nombre y todo lo que me había callado, empecé a salir gracias a hablar y a cambios de valores.

Por eso reflexiono sobre el silencio, porque hay que contar las cosas, explicar, aunque no importe, a quien sea, eso libera y tranquiliza y hace que te conozcas más. Ahora me tomo las cosas con mucha más tranquilidad y positividad, si es que, una vez que caes, luego ya te levantas con más ánimo, más ganas de luchar

Hace un tiempo, mi estado anímico era una corriente de subidas y bajadas emocionales, dependiendo siempre de cómo estuvieran los demás, más que los demás, dependía de como estuviera mi pareja, en aquél entonces, aún me pregunto como pude estar con semejante sujeto, en fin, misterios sin resolver. Con el tiempo, he aprendido a controlar mis emociones, y a tener altibajos, pero cada vez más controlados, ahora sé, he aprendido a estar siempre sereno y tranquilo, a conocerme mucho más, y a ver que todo depende de la tranquilidad, y esta, de la respiración, estoy dando los últimos retoques en lo que es mi estabilidad emocional.

He entendido que para poder estar estable emocionalmente, primero tiene que estarlo uno, y luego ya puede darse a los demás, como una puesta a punto, que tocó muchos puntos débiles y hace un tiempo que está dispuesto a seguir la marcha, como nuevo, he quedado brillante, brillante, jajaja.

Uno no deja de aprender nunca, lo que es la vida.

Besos biorritmicos!!!

Dicen que los niños, sobre todo los bebés, tienen ese sexto sentido que es la intuición muy desarrollado y aprenden enseguida, ese sexto sentido, conforme vamos creciendo, y vamos tejiendo nustro disfraz de adulto, lo vamos aparcando y a veces, muchas de ellas, no lo escuchamos, pero si nos paramos un poco, esa voz se puede escuchar, y te indica qué pasos debes seguir para ir hacia la felicidad poquito a poco, son pequeños pasos, pero uno va detrás de otro.

Y es que a veces, nos olvidamos de andar, de saber en qué día vivimos, nos desorientamos o nos perdemos en nuestras propias ideas o creencias, en lo que creemos que va a suceder y luego siempre nos equivocamos y sucede lo contrario a lo que hemos planeado. Porque la vida es magia y de ella aprendemos cada día, de las cosas que debemos hacer y dar ese paso. Cuesta mucho dar pasos hacia adelante, pero al final no queda más remedio que hacerlo en su momento y no demorarlo.

Hoy he ido a una tienda en la que arreglan muñecos de trapo, conservo a mi Tristón como oro en paño, hace 24 años que me lo regalaron y está super bien cuidado, con el paso del tiempo se ha desgastado un poco, pero ahí he visto que el niño ha vuelto a resurgir, de camino a la tienda lo he llevado con sumo cuidado, como si no quisiera hacer daño a mi infancia, le he pedido a la dependienta que me lo cuide, con poquitos arreglos quedará precioso, como siempre, brillante, él es el simbolo de mi infancia y de lo quiero en la vida. Parece mentira como se puede querer tanto a un perro de peluche, pero a la vez es bueno valorar lo que tenemos y hemos conservado como un tesoro, porque esa es nuestra vida, nuestros recuerdos.

Ahora se me pasaba por la cabeza una anécdota, y es que mi tía, iba muy apenada durante estos últimos años, cuando vendió su casa en la que había pasado la mayor parte de su vida, más que la pena de la venta de la casa, para ella era como si hubiera vendido su vida, sus recuerdos, todos le decíamos que mejor, que una preocupación menos, pero en el fondo la entiendo, un desgarro en algo que consideras que forma parte de ti, hace un daño terrible, aunque sea algo banal.

En definitiva, lo bonito de estar disfrazado de adulto, es que ese niñ@, siga brillando en su esplendor, y hacerle caso. Porque muchas veces lleva razón. Un post muy filosófico, jajaja.

Besos filosóficos!!!

Hoy he ido de entierro, el de mi tía, era una persona tan buena, como las que no quedan, una de sus nueras la calificaba de "auténtica abuela" y realmente era así, era una abuelo de cuento, como la mía, estaban hechas con el mismo molde, contaba su nuera que a los 91 años poco antes que se pusiera enferma, jugaba con su nieto al escondite, mi tía que podía poquito ya, jugaba con él, toda una ternura de persona, y allí estábamos todos los que la queríamos y sabíamos que era alguien inigualable.

He visto como mi primo lloraba de dolor, y no es una sensación agradable, por otra parte tenía sensaciones encontradas al ver sus llantos, pero esto es un tema familiar y aquí no entro. Ha habido momentos para abrazos, besos sentidos, no tan sentidos, sobre todo era un momento de encuentro y de reunión, que era lo que quería mi tía, que la familia siguiera unida y en esa dirección hay que trabajar, para seguir unidos.

También ha habido momentos para tímidas preguntas y explicaciones, y ya muy en privado para la queja por algunas actitudes que como he dicho antes, no son de recibo. Sé que parece un mensaje jeroglífico, en parte lo es porque quería descargarme, pero no quería desvelar parte de intimidades familiares que no vienen a cuento, es una forma de desahogarse sin contar.

Post rarito, pero está bien para empezar la semana, me voy a dormir que menudo palizón de coche me he pegado.

Sé que estás dormidita y no quiero molestarte, te acuerdas cuando venías a Barcelona y nos decías que no avisabas por qué no querías molestar? pues más o menos, no quiero molestarte en tu sueño, a punto que se acabe una fase y entres en otra mucho mejor, más descansada. Quiero contarte muchas cosas, tía, antes de que te vayas, eres tan buena y todos te queremos tanto.

Me acuerdo que José Luís, cuando murió la abuela, le dedicó unas palabras delante mío y le dijo "sonríe mucho, tía, como siempre", ahora te digo yo lo mismo, sonríe, tía, que todo está bien, está perfecto y tu te marchas ya a ver al tío Felipe, a la abuela, a la tía Agripina.....dónde sea, porque ya sé que tu eres muy católica, yo nada, así que como no sé donde estarás, pues allí te estaran esperando con los brazos abiertos, como siempre.

Nunca te dije que era homosexual, la abuela tampoco lo sabía aunque eso no hace falta decirlo, se sabe y ya sabes que la abuela, como todos, lo sabían pero nunca dijeron nada, nunca un mal gesto ni una mala cara, igual que tu sabías, pero sin decir nada, de mi primo, tu nieto, al que queremos tanto. Me cuesta mucho expresarme y hablar contigo a esta distancia, pero también quiero desahogarme diciendo lo que me sale del corazón.

Esta mañana ha llamado el tío Jesús para decirnos que ya estás dormidita y que sólo hay que esperar, y se me han caído las lágrimas, sé que es ley de vida, sé que eres muy mayor y ya he pasado por varios entierros y esto es así, es natural, pero alguien como tu, tía, que deja huella, es difícil hacerse a la idea que no la veré más. Dicen y creo que somos energía y que estarás pululando por aquí, como siempre has sido, un poquillo traviesa pero muy divertida, y hay un angelote más como dice Alberto, protegiendonos, de eso no hay duda, tía.

Me asombran tantas cosas de tí tía, no sólo de ti, si no de estos 4 hermanos, sobre todo de la abuela y de ti, estas mujeres que pasaron y saben lo que fue una guerra, que se curtieron en ella, que sobrevivieron como pudieron, tan independientes, y que tuvieron una vida bastante buena, no se pusieron enfermas hasta el final y eso es digno de admirar, personas tan tolerantes, un poco adelantadas a la época, me asombra lo bien que aceptaste a Lea, nunca jamás una mala cara, nunca un mal comentario, siempre palabras bondadosas y los brazos abiertos a todos los que llegaban, con Iván lo mismo, aún sabiendolo, siempre lo recibiste con los brazos abiertos.

Independiente hasta el final, me reía muchísimo contigo, tía, y lo sigo haciendo, con esas exageraciones tuyas tan característica y con las que nos reíamos todos, te acuerdas cuando intentaste colarte en la Expo ' 92? Qué risa, era oirtelo. En fin tía, que estás dormidita y no quiero molestar, me despido de ti tal y como tu has vivido, de forma sigilosa, sin molestar, sin hacer ruido, y siempre con una sonrisa y agradecimiento, porque estás aquí, con multiples historias de una vida, una gran vida, ahora ya podrás dormir todas esas horas que decías que te faltaban, te acuerdas cuando decías que a quien reclamabas las horas de sueño que te faltan? jajajaj, pues ya las tienes, tía. Disfruta y sonríe.

Tía, cuando veas a la abuela, le das recuerdos de mi parte allá donde sea. Muchos besos tía. Te queremos.

Os hablo de una mujer que a día de hoy tiene 91 años, y que sus ojos han visto parte de la historia de este país y que también la ha sufrido, como muchas mujeres de la época, nació en un pueblecito muy pequeño, al igual que sus hermanas, se casó y enseguida se marcharon a la zona de Valencia, donde vivieron. Allí tuvieron 5 hijos, de los cuales 2 murieron al poco tiempo de nacer.

Es una mujer muy independiente, hasta hace unos años, venía a Barcelona, sin avisar y se plantaba en casa, con la consiguiente bronca de hijos y sobrinos por no avisar, pero ella no era consciente del peligro que supone para una mujer tan mayor viajar sola y menos sin avisar. Mi tía siempre ha sido así, independiente, cariñosa, humana, con un estilo muy peculiar, y como bien dice ella "los genes se van a donde quieren" y yo estoy encantado de que una parte de sus genes, los tenga yo.

Probablemente, pronto se irá, pero queda toda su esencia en los hijos y nietos, mi primo, al que yo adoro y quiero con locura, como se querían mi abuela y mi tía, las dos hermanas, aunque separadas por 300 kilómetros, siempre estuvieron juntas. Entre mi primo y yo, más o menos sucede lo mismo, como si hubiéramos cogido el relevo generacional.

Estoy un poco confundido, aturdido, porque se me hace raro que se pueda ir un familiar, y no es nuevo porque se han ido muchos y es ley de vida, pero alguien tan especial, que deja tanta huella, se me hará raro cuando suceda.

Este es mi particular homenaje a mi tía abuela Engracia, a la que quiero muchísimo y ahora que sé que lo más probable es que se vaya pronto, ahí va mi homenaje y mi aplauso hacia ella. Te quiero tía.

Besos de homenaje!!

El año pasado por estas fechas, el tiempo se me hacía muy largo, parecía que no se acababan los meses, en comparación, este año ha pasado volando, será que me lo he pasado mejor, jajaja, sobre todo estos últimos meses.

El tiempo también sirve para valorar y para poner en el sitio y en lugar a las personas, a todos nos coloca en su sitio y da o no la razón a una persona, situación o a otro. También sirve para remendar errores pasados, para darse cuenta de cómo es la gente y para tender la mano, entenderlo y que te entiendan, pero para eso ya estan las palabras.

El tiempo hace que puedas valorar, si tu quieres, tus propios sentimientos, porque dentro de nosotros hay como un duendecillo, que si le hacemos caso, nos chiva las respuestas, puede que algunas no las queramos escuchar porque no nos gustan, pero nos facilita el camino o hace que reconozcamos lo que no queremos ver o afrontar.

El tiempo también se puede regalar en forma de ocio, a quién tu quieras, a esa persona que tanto quieres, lo que sea, en forma de ocio, eso me estoy planteando hacer yo con Álex, darle ese regalito, porque el tiempo me ha demostrado, me lo está demostrando que lo quiero, parece una tontería lo conozco hace bien poquito, de este verano, pero en este tiempo de reflexión me sirve para ver, que desde que rompí con él lo he echado de menos tantas veces, y poco a poco me voy acercando a él, porque le quiero, y se lo voy demostrando con pequeños afectos en forma de mail, tendiendole la mano poco a poco, demostrando quien soy realmente, sin artificios, tal y como soy, así es como se quiere a las personas, por su naturalidad, su forma de comportarse. A mi siempre me tendrá a su lado de la forma que sea.

El caso es que he visto unos packs de regalo de tiempo, para ocio, aventura, y quizás le regale uno, los estoy mirando porque quiero seleccionarlo bien, hay algunos que le gustarían mucho, pero las sorpresas como todo, tienen que estar bien elaboradas, a fuego lento como reza la canción de Rosana, ya hace meses que me di cuenta que lo quiero, y es a quien quiero tener a mi lado, pero no sé si podrá ser, de todas formas, si no es así, siempre podremos ser amigos.

 Por cierto, recomendaciones para el tiempo libre:

El sábado fui a ver "Julia and Julie" protagonizada por Meryl Streep, en el papel de la cocinera Julia Child. La verdad es que borda el papel, la peli está muy bien, tiene momentos muy hilarantes. Nunca había ido solo al cine, algún día tenía que ser la primera vez. jajaja

"La novela luminosa" de Mario Lebrero, es el título del último libro que he leído, la obra póstuma del autor, en la que relata a modo de diario sus aventuras en su día a día durante un año, e intenta narrar sus experiencias para poder plasmarlas en una novela que titulará "La novela luminosa" inacabada. En el libro el autor reflexiona sobre lo que le sucede, la depresión, el sexo, la muerte, el amor..... Al principio se hace pesada, pero luego engancha.

Besos de temporada!!!

Bueno, pues estoy metido de lleno en la preparación de oposiciones para la Generalitat, voy haciendo poquito a poquito como una hormiguita, sin prisa pero sin pausa, como lo decía a Álex, el otro día que le escribí, hace tiempo que dejé de obsesionarme por las cosas y ponerme nervioso, llegaré hasta donde pueda, prefiero tener bien hechos unos cuantos temas que no mal todo el temario por querer ir con prisas, hace tiempo que dejé de querer ir rápido en esta vida, porque cuánto más rápido, más posibilidades de descalabrarse.

He ido descubriendo los pequeños placeres, a base de pausas, de sentarme, reflexionar, hacer lo que el cuerpo me pide en cada momento, y que más da lo que piensen los demás, hoy le he preguntado a un chico bastante guapo si había encontrado su paraguas, (el otro día me preguntó si lo había visto), ha puesto una cara de no entender lo que le decía, y qué más da, a mi me apetecía preguntarselo.

Hablaba hoy con una chica que también ha padecido ansiedad y comentábamos el tema que cuando sales de esto, haces lo que realmente quieres, te da igual lo que opinen los demás y valoras las pequeñas cosas, los pequeños detalles, un gracias, lo siento, perdona, un beso, tantas cosas y tantos gestos que para alguna gente, como Álex, pasaron desapercibidos en un momento dado pero para mi fueron muy importantes, y él es grande en mi vida, lo sabe porque se lo digo muchas veces, aunque ahora sólo seamos amigos, pero yo sé, que estoy colgado por él, me fascina él, la tranquilidad que me da cuando hablo con él, cuando me escribe, el recuerdo de ese mes, y de lo que es él, pero bueno, hay que tocar de pies en el suelo, y somos amigos, que eso ya es mucho, nos queremos mucho, yo sé que me aprecia mucho, y yo a él, como ya le dije, lo adoro.

Hoy he llevado el coche a pasar la ITV, no había ido nunca, para mi un mundo nuevo, jajaja, pero ha estado bien, el coche está perfecto, y hasta aquí dos años el coche no tiene que volver a pasar la revisión. Poquita cosa más que contaros, aquí estoy inmerso entre el inglés y las oposiciones, y dejando atrás la etapa anterior, puede que hoy reduzca un poco la dosis de somnífero, llevo días pensándolo, eso es porque cada vez estoy más tranquilo, y algún día lo tengo que hacer, ya estoy casi, casi recuperado.

Bueno guapísim@s a ver si escribo con más frecuencia y me paso por vuestros blogs, que no se me olvida.

Besos!!